"Lagartija Mission Redux": la visión (miope) del director

Tranquilos, antes de que la gente se rasgue las vestiduras, que nadie piense que es una segunda parte de Lagartija Mission, ese proyecto quedó enterrado y defenestrado, así que para despedir ya del todo y dejar de dar la tabarra que menos que hacer una versión remasterizada (aunque con el material que había poco se podía hacer) con una resolución y un sonido un poco mejores, y añadiendo algún que otra secuencia extra. Pero vamos, que nadie se engañe, que sigue siendo igual de malo que el original.

Aparte la limitadísima edición en DVD, limitada porque será solo para los amigotes, tendrá extras como dos videos de tomas falsas, el original con sus títulos de créditos míticos, un video de la "Venganza de Roxío" y algunas fotos del ambiente botellonil del rodaje.

Ahora que Youtube permite más resolucion a sus videos y se pueden visionar en alta calidad sí me he decidido por subirlo allí. Sobra decir que si lo veis en la propia pagina del video sale en grande y en alta resolución, digo esto especialmente para los masocas.

LAGARTIJA MISSION REDUX
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ACTOS (1 y 2)



ACTOS (3 Y 4)

TOMAS + FALSAS AUN

Esto es lo típico de siempre, gente haciendo el chorra y diciendo pamplinas, aunque lo cierto es que te hacen más gracia que el corto en si. Muy triste.

28 TOMAS DESPUÉS

Lo del plano sostenido en el interior del "Manolero" es que no tuvo nombre. Casi 30 tomas para que dijeran un diálogo chusquero, que al final no se parecía casi en nada a lo que había escrito. Acabamos cogiendo la menos mala o mejor dicho la primera que se hizo del tirón, porque ya no lo aguantábamos más.

Para terminar no quiero olvidarme de todos los que colaboraron, y sobre todo los que no tenían ganas pero aun así lo hicieron. Y espero que se apunten para hacer algun proyecto nuevo para limpiar nuestros nombres.

Edgar Wright, Simon Pegg y la "Trilogía del Corneto".

Como casi todas las cosas buenas estas ocurren por casualidad. Y por casualidad, descubrí a estos máquinas del celuloide, relegados al ostracismo en este país por la panda de ímbéciles sin cerébro que se dedican a localizar los títulos de las películas al castellano.

Pero empecemos por el principio... allá por el año 1999 se rodó en Ingleterra una pequeña serie en tono de comedia rozando el absurdo llamada Spaced, una pequeña obra maestra de solo dos temporadas con únicamente siete capítulos cada una (allí en Reino Unido no explotan hasta la saciedad las series estirándolas 22 capítulos por temporada como en Estados Juntitos), con un presupuesto mínimo y con los propios guionistas haciendo de protas. Spaced contaba como dos desconocidos Tim (Simon Pegg) y Daisy (Jessica Hynes), se hacen pasar por pareja para poder alquilar un apartamento cutrón porque no tienen donde caerse muertos. Pero lo bueno de Spaced es que cogen todos los personajes y tramas tópicos de este tipo de series y les da una vuelta para convertirlos en únicos. Además cada 2x3=6 hay referencias a la cultura popular al estilo Los Simpson o Padre de Familia aumentado el frikismo a cotas insospechadas.


La serie se acabó pero el director de la misma, Edgar Wright, junto con el propio Simmon Pegg escribieron el guion de una película que parecía sólo otra parodia más de las de zombies donde acabarían apareciendo los mismos actores de la serie... pero aaaah!, amigooo!... aquella peli se convirtió en el film de culto: Shaun of the Dead (juego de palabras con Dawn of the Dead... como si nadie se hubiera dado cuenta), titulada aquí en España como ATENCIÓN: Zombies Party... NOOOOOOOOO, PORQUÉEE, QUIEN ES EL PROTOZOO QUE SE ENCARGA DE TRADUCIR LOS NOMBRES!!! Claro, yo voy al cine y me veo una peli con ese nombre y es que le escupo... Bueno, pero que no os engañe el título , Shaun of the Dead es una pedazo de comedia bestia, con momentos hasta de gore y dramáticos, que te hace sentir mal porque hace 1 segundo te estabas partiendo el pecho, pero ahí está su magia. Tanto Wright como Pegg hacen malabarísmos con los tópicos como ya demostraron en Spaced.


Despúes de la buena acogida de Shaun of the Dead, este duo maravilla se atrevieron parodiando las pelis de acción en Hot Fuzz, con el mismo equipo de la primera, Pegg repitiendo como protagonista y con un presupuesto mayor y con alguna que otra cara conocida en el reparto. Lo normal es que cuando a un artista que ha hecho una maravilla con 4 duros le dan más pasta y medios hace un cagarro sin alma, pues en este caso no, Hot Fuzz incluso supera en guion y realización a su predecesora, convirtiéndose en una de las mejores pelis de accion que he hacia tiempo que no veía con una ESPECTACULAR secuencia final. Pero... ¿sabeis como le pusieron en nuestro pais a esta peli?... Arma Fatal !!! PERO ESTO QUE ES?... acaso envidia de que el cine inglés es infinitamente superior al español y asi joden para que no vayamos a las salas a verlas, o va a ser verdad de que amebas son las que traducen los títulos. La verguenza ajena rebosa por los bordes del recipiente de la incomprensión.


A estas alturas os estareis preguntando: ¿Por qué no ha puesto ningún video de ninguna? y ¿A qué coño venía lo del corneto?. Tranquilos. A la primera contestar de que no quiero desvelaros nada de las pelis ni la serie para la que las disfruteis a conciencia. Y a la segunda es que en ambas pelis los protagonistas siempre acaban comiendose un helado Corneto, aunque los personajes y las tramas no tengan nada que ver (bueno hay guiños ente ellas pero mejor que las descubrais vosotros). Y aqui no acaba todo, Wright y Pegg están ahora escribiendo The World's End (aquí la llamarán Sávate como Puedas o alguna mierda asi), una parodia también pero en este caso de las pelis de ciencia ficción y donde también habrá Cornetos y cerrarán la trilogía de los mismos.

Lo dicho, veos las pelis y la serie de estos fenómenos que son muestras de como se debe hacer cine y entretener de verdad. Eso sí, la serie nunca llegó a España ni por supuesto está doblada, asi que tendreis que conseguirla de estrapelo con subtitulos, que esos si que los hay por ahí.

Bueno, y como ha sido demasiado peloteo hacia los ingleses no me quiero ir sin decir antes:...

"Tomb Raider Underworld": el timo de la estampita.

El verdadero cáncer que está asolando a los videojuegos no es la Wii como sueltan algunos cretinos (... ¿se nota mucho que soy nintendero a muerte?) con sus titulillos de experto en sus páginas con publicidad. El verdadero cancer es la importancia que se le están dando a los gráficos para atontar a los canis y bakalas que se compran la Play, en juegos que lo unico que puedes hacer es ir para los lados y disparar porque sí.

Lo del TR Underworld es de poca vergüenza. Le están dando notas de 8 para arriba en algunas web y revistas especializadas, cuando es sin duda el PEOR de los tres que han hecho los desde que la franquicia la cogió Crystal Dynamics. Aburrido, repetitivo, sin enemigos finales (¿¿¿???), y con unos puzzles... solo decir que los del Brain Training tienen más miga. Será por los chavales de hoy en día, que como mucho saben andar a dos patas y no mearse encima, si le pones a pensar le puedes producir diarrea mental. Pero eso sí, unos gráficos acojonantes. Un recipiente preciosista que guarda dentro un pestiño del 15.


Despotriquemos: no me aburría tanto con un juego de mi idolatrada Lara desde el Tomb Raider III (sin duda el peor de todos, excluyendo a ese engendro que fué el Chronicles), la historia prometía porque iban a conectar lo sucedido en el Legend y el Anniversary, pero han desaprovechado todo y lo han convertido en una jaba, que más que una historia es una escusa, que no engancha para nada y decepciona a cada paso que da. Lo de los puzzles, ya lo he comentado, son de risa. No hay escenario de la mansión como en las entregas anteriores, donde poder pasearte cuando te diera la real gana y encontrar todos los secretos, si es verdad que la pisas pero solo para un trozo de una fase. No hay enemigos finales, también lo he dicho... bueno, lo del cracken es que no tiene nombre.


En el trailer sale to guay al final el pulpo gigante detrás de Lara y tu piensas JOOODER, eso tiene que ser la hostia... y la hostia te la llevas en la boca, porque el cracken NO HACE NADA, solo tapona una puta puerta y tienes que subir al techo de la estancia donde está para descolgar una lámpara enorme con pinchos del IKEA puesta a huevo y punto pelota, se muere. Yo pensaba que el bicho se levantaría de nuevo y me atacaría... pues no, te jodes. Otra gran putada en el juego es la puñetera cámara, ella va a su bola, se coloca estratégicamente en el peor punto de vista para joderte la vida aun más la muy zorra.


En este además han quitado la posibilidad de ver los videos de nuevo, de elegir cualquier traje para comenzar una misión (como mucho te dejan tres y depende de la mision que sea), los extras son más limitados que en las anteriores entregas, hay una opción para volver a repetir el nivel pero es el colmo del cutrerío porque ¡ya están los puzzles hechos!... muuuuu triste señores. Y lo del barco también es de poca vergüenza, para una fase que es curiosa resulta que no puedes repetirla (porque lo hundes) ; y casi al final de juego (como les ha quedado muy bien el modelado del barco) se sacan de la manga que tal que cual que resulta que había un barco gemelo... y acabas otra vez haciendo la misma fase pero con el nombre cambiado... un recurso de alguien que no tiene ganas de hacer su trabajo.


Y es ese el aroma que desprende este juego, como si lo hubieran hecho corriendo y solo les hubiera dado tiempo a hacer los gráficos, graficos que al parecer han aturdido el juicio de algunos criticos profesionales. En definitiva: un paso a atrás a lo que venía siendo un trabajo muy bueno y muy profesional tanto con el Legend como el Anniversary. A ver si en la siguiente entrega levantan el vuelo... o hacen un remake del Tomb Raider 2, que es mi favorito... jejeje...


P.D.: Comentario de última hora: para rematar la faena resulta que la versión de Wii tiene un pedazo de bug de tres pares de cojones, en la segunda localización, Tailandia, en una parte debería haber una barra.... ¡pero no la hay! así que es IMPOSIBLE pasarse el juego en la vida... parafraseando lo dicho en la noticia de Vida Extra: "[...] recomiendo a Eidos reemplazar a sus beta testers por clips y grapadoras, que deben de tener bastantes en la oficina y harán el mismo servicio."

"Disaster: Day of Crisis": de mayor quiero ser como Ray.

¿Qué pasaría si un dia te levantas, y un grupo de militares rebeldes con una bomba atómica robada secuestran a la hermana de tu mejor amigo (muerto por tu culpa), justo cuando la ciudad sufre el mayor terremoto de la historia, el cual provoca un tsunami devastador y que el volcán que está al lado de la misma entre en erupción, A LA VEZ que se acerca un huracán a la costa que está inundando y revoloteando todo a su paso... todo eso SIN que se te vaya la gomina...? ¿Eh, shulo?

Pues tan magno cúmulo de despropósitos es una maravilla para Wii llamada Disaster: Day of Crisis. Solo por esta joyita merece comprarse la consola. No es un 10 redondo porque la pelea final es a base de Quick Time Events, si hubiera sido como la prueba de boxeo del WiiSport le pongo un 11.

La trama es como si hubieran metido en una termomix, las pelis de La Roca, La Jungla de Cristal, Hard Rain, Un pueblo llamado Dante's Peak, Llamaradas, la serie de 24 y yo que sé más... es un desmesurado amalgama de drama barato y pelis de acción noventeras que te engancha. Con un prota cuya madre que tuvo que estar en una orgía con Jack Bauer, John McClane, Chuck Norris y un bote de Patriko porque si no no se explica como ha salido un tío con tal tamaño de pelotas.

Ray es el puto amo, el puto fucking crack, un tío tan güena gente que de lo bueno que es, es tonto. Aquí El Figura tanto se mete en un tirotero él solo contra 20 (y gana él), que le hace un masage cardíaco a una abuela de un yonki, que te apaga un fuego orinando, que te desactiva una bomba atómica debajo del agua aguantando la respiracion 20 minutos... y todo eso sin que su flequillo se mueva un ápice. Lo dicho: el aunténtico hombre de acción definitivo.

Y todo esto está regado con una espectacular BSO digna de cualquier peli del Bruckheimer de los 90 (las buenas) con la que te vienes arriba y se te mete en la sesera. Empezarás a tararearla todo el día, como por ejemplo mientras vas en el autobús (el cual querrás que se embale y te toque a ti conducir) o en el Supersol (desearás que fuese tomado por terroristas y que te los cargas a todos con una barra de chope de pavo) porque si ya de por sí tu vida es triste, después de jugar al Disaster SERÁ AUN MÁS TRISTE, porque te darás cuenta de que el mundo real es más aburrido que el mesenger de Adán.

Los graficos explotan bastante bien las posiblidades de la Wii, y la jugabilidad es PERFECTA, sobre todo a la hora de apuntar en las fases de disparo que con el wiimote es tan facil como con un ratón. Pero vamos, que al final en un videojuego lo que a la hora de la verdad importa es si te diviertes o no con él, y con el Disaster te lo pasarás 50 veces si hace falta para sacar todos los extras que trae. Todo un ejemplo de lo que SÍ SE DEBE HACER y no como el Tomb Raider Underworld, juego que despotricaré en el siguiente post.

"Dreamfall": la ponzoña hecha videojuego.

Cuando hago una crítica de algo, aunque le meto mucha caña, por lo general siempre la recomiendo porque me llega con el espíritu que está hecho, pero, sin que sirva de precedente... en este caso NO JUGUEIS nunca al Dreamfall, la humillante secuela de la mejor aventura gráfica de todos los tiempos, ese 10 sobre 10, recopilación del saber hacer de años... The Longest Journey.

Es tan decepcionante, tan aburrido, tan atrasado a su tiempo, tan MALO que no puedo comentarlo de una forma normal. Así que voy a imaginarme en mi enferma mente de friki, que lo comentan esos dos grandes críticos de los videojuegos que fueron PIN y PON del Game 40 (los de mi quinta que escuchaban los 40 Principales a mediados-finales de los 90, los domingos por la tarde, sabrán de quienes hablo, aqui y aqui unas muestras).

Por eso, yo les cedo el testigo a estos dos grandes para que revienten esta basura: PLAY


PON: Pin, Pin, mira lo que me he comprado tío.
PIN: A ver cebollín... que carajo pone aquíii... Dreamfall... Pero que coño es esto, parece que algo ponno... ¿Dreamfalo?
PON: Nooo, cenutrio, mira el subtitulo.
PIN: ¡The Longest Journey! OSTIA la continuación. ¡Corre a instalarlooo!.
PON: Por fin sabremos que le pasó a April Ryan después de que dejase al decimotercer guardian del equilibriooo. Jarl!
PIN: Venga coño dale... jojojo... mira que guay, la musiquita...
PON: Partida nueva, dale a partida nueva, corre...
PIN: A veeer... unos monjes budistas que no vienen al caso... una cosa negra que se llama el ensueño...
PIN: ¿y esta quien es? Sale una tia que no es April en una cama... diciendo pamplinas.
PON: PERO ESTO QUE ÉS!?


PIN: ¡SEÑORAS!
PON: ¡SEÑORES!
PIN: ¡y los del medio!
PON: Estamos jugandooo al...
PIN: DRIIIM FOOOOLL ¡JAJAJAJAJA!
PON: Si. Este juego es la continuación de aquella epopeya que mezclaba mundos medievales y futuristas y...
PIN: Perdona Pon... este juego es UNA MIERRRDAAA con acento en la R.
PON: Bueno, tambien ¡jajajajaja!
PIN: ¡Dios es tan malo! ¡Es como si violaran a un teleñecooo!
PON: Si, porque esa es la sensación que te invade el cuerpo, sobre todo si has disfrutado hasta el orgasmo de la primera parte, porque es como si sodomizaran tus bonitos recuerdos de infancia...
PIN: ¡Dioooos miiiiooooo! No siento el ojeeete...
PON: Bien, vamos a comentar las cosas buenas y las cosas malas...
PIN: ¡Cosas buenas!
PON: .....
PIN: .....
PON: ¡JAJAJAJAJAJAJA!
PIN: No espera, una cosa buena, una cosa buena... que vuelves a ver a April, Charlie, Bryan y algunos personajes más de la primera parte, es como si te encontraras a viejos amigos.
PON: Pero es que no sirve para nada porque nos los han cambiao, ¡nos los han cambiao!
PIN: Bueeeno, aparte del doblaje que es totalmente distinto... es que ¡SON UNOS TRISTES! April no es la encantadora chavala que resolvía las cosas con puzzles... ahora se dedica a dar mamporrazos por Arcadia, es más oscura, es más siesa...
PON: Y el Charlie... se ha convertido en Farrukito... JAJAJAJA y también iba para bailarín.
PIN: Es eso, todo esta cambiado, pero para mal... como si todo lo que hubieras currado en el primer juego no sirviese para nada. Te sientes desganado y decepcionado, se te quitan las ganas de jugar...
PON: Por ejemplo el barrio donde vivia April es ahora una pocilga de indigentes, son Las 3000... con lo que había sido.


PIN: BUENO, ahora vamos con las cosas malas que hay muchas y hay que contarlas.
PON: BUENOOOOOOOOOOO! ¿Pido comida? Por que podemos estar aqui hasta el fin de los dias!
PIN: Empezando por el principio, la protagonista, porque señores, nuestra April Ryan pasa a ser una segundaria que controlamos en contadas ocasiones, ahora la prota es una niñata zorrona y floja de nombre Zoe, sin oficio ni beneficio que se tira todo el dia tumbada en bragas viendo la mierda que supura la tele.
PON: Eso, porque al menos April tenia un trabajo de camarera churripuerca, y estudiaba arte y pintaba. ¿PERO ESTA?, esta está todo el dia buscándose pelotillas del ombligo.
PIN: Es para que los niños de hoy se sientan identificados con el personaje.
PON: ¡JAJAJAJAJA!
PIN: La protagonista de esto debería ser TU PRIMA LA GORDA ¡JAJAJAJA!
PON: Bueno, también hay un maromo negraco de dos metros que se supone que lo controlas pero tampoco hace nada.
PIN: ¿Cómo se llamaba el monstreco?
PON: No me acuerdo, mejor no digamos nada por si la cagamos ¡JAJAJAJA!
PIN: Es vergonzoso, das dos pasos, escena con diálogos absurdos, otro dos pasos, más mierda de diálogos,.. y YA está, ya no controlas mas al berraco.
PON: También es que el control es nefasto, porque si vas a hacer una aventura gráfica pero sin el ratón, cópiate de los maestros, copiate del Grim Fandango ¡INUTIL!
PIN: Hay que saber de todo en esta vida, ¡hasta saber copiar!
PON: ¿Y el doblaje? Horroroso. Las pelis pornos dobladas en sudamérica que echa Localia tienen mejor entonación.
PIN: Además no se han molestado en mirar ni siquiera el primero y los términos los cambian, por que en el primero se hartan de hablar del Equilibrio.
PON: Que si el Equilibrio esto, que si el Equilibrio lo otro.
PIN: Bueno, pues ahora van y lo llaman la BALANZA
PON: Jajajajajjaa, la balanza donde pones el pescado podridoooo que apesta como este juego ¡Dios mioooo!


PIN: Otra cosa mala. Los gráficos... ¡PUF! vale que en las aventuras gráficas lo que priva es el guión, la historia y los puzzles... pero ¡como no hay nada de eso!, ENCIMA los gráficos son de como principio de siglo.
PON: Son patatas flotantes.... y las cargas entre fase y fase... ETERNAS.
PIN: Porque eso es otra cosa. Las cargas son constantes porque los escenarios son muy cortitos y lo peor es que cuando se termina el escenario, lo que hacen es poner una imagen estática con la calle pintada, dando una sensacion de chapucerismo y de hacer las cosas corriendo y mal.


PON: Más cosas malas... te mueres.
PIN: Pon, capullín, todos nos morimos.
PON: No joder, que te mueres. Resulta que cuando llevas unos 20 minutos jugando, cuando llegas a la parte de la araña robot... te mete un zurriagazo y ¡TAKA! y salta en la pantalla: "te has muerto".
PIN: Bieeen, volvemos al pasado, de los tiempos de Maniac Mansion, donde te morias y se te jodia la aventura.
PON: Podríamos estar horas y horas despotricando del Dreamfall, pero solo podemos decirte: NO TE LO COMPRES, NO JUEGUES, NO LO MIRES.
PIN: Y si tienes un amigo que tenga el Dreamfall... PEGALE ¡jajajaja!
PON: ¡Jajajaa!... si, porque alguien tan tonto no merece vivir.
PIN: Ni tu prima la gorda tampoco merece vivir.
PON: Buscate el primero, el bueno, que esta por serie barata a 6 euros y disfruta.
PIN: Estos han sido: ¡PIN!...
PON: ... y PON!.
PIN: ... y el Dreamfall...
PON: ¡A la mierda el Dreamfall!

Perdigonazo (del 15)

He aquí mi primer experimento medio serio con al After Effects después de todo lo aprendido en la web del maestro Andrew Kramer. Está hecho en una tarde y con una cámara chusquera pero para lo que quería iba sobrado.

En el video, aunque sean unos miseros 8 segundos hay bastantes filtros y herramientas. He utilizado el ondulador para crear la sacudida, un sistema de partículas (de Trapcode) para crear el meteorito, he utilizado la captura del movimiento para que los objetos sigan el tembleque de la cámara, desenfoque gausiano para simular el zoom, expresiones, y otras chorraitas.

Tiene carencias y bastante gordas (como la nula corrección de color) pero vamos, que es un ejercicio... así que no critiqueis mucho.

Ponle un nombre al microorganismo!!!

Ya terminó la absurda encuesta para ver si le pongo un nombre o no al microorganismo mascota. Aqui van los resultados:
Después de analizar milimetricamente los resultados con una calculadora científica Casio fx-82 con la tabla periódica tallada con un compás en la tapa... puedo afirmar que el deseo de la población a otorgarle una denominación al susodicho especimen es positiva y doy por abierto el plazo de sugerencias.

El metodo es lo más sencillo del mundo, dejais un comentario con vuestra propuesta de nombre y cuando tenga unas pocas (a lo mejor hay una pequeña criba) podré otra encuesta para que se elija el definitivo. Eah! a comentar damas y cabelleros.

"El Pelotazo" : Menús para una boda

Otro momentazo mítico de El Pelotazo de los que pasó a la historia (para ir rellenando mientras se solucionan los fallos técnicos).
En esta ocasión,Victor; uno de los reporteros del programa, iba a contraer matrimonio y los sinvergüenzas de sus compañeros decidieron hacer una parodia de él llamando a un hipotético restaurante de Kiko Narváez.