"Tomb Raider Underworld": el timo de la estampita.

El verdadero cáncer que está asolando a los videojuegos no es la Wii como sueltan algunos cretinos (... ¿se nota mucho que soy nintendero a muerte?) con sus titulillos de experto en sus páginas con publicidad. El verdadero cancer es la importancia que se le están dando a los gráficos para atontar a los canis y bakalas que se compran la Play, en juegos que lo unico que puedes hacer es ir para los lados y disparar porque sí.

Lo del TR Underworld es de poca vergüenza. Le están dando notas de 8 para arriba en algunas web y revistas especializadas, cuando es sin duda el PEOR de los tres que han hecho los desde que la franquicia la cogió Crystal Dynamics. Aburrido, repetitivo, sin enemigos finales (¿¿¿???), y con unos puzzles... solo decir que los del Brain Training tienen más miga. Será por los chavales de hoy en día, que como mucho saben andar a dos patas y no mearse encima, si le pones a pensar le puedes producir diarrea mental. Pero eso sí, unos gráficos acojonantes. Un recipiente preciosista que guarda dentro un pestiño del 15.


Despotriquemos: no me aburría tanto con un juego de mi idolatrada Lara desde el Tomb Raider III (sin duda el peor de todos, excluyendo a ese engendro que fué el Chronicles), la historia prometía porque iban a conectar lo sucedido en el Legend y el Anniversary, pero han desaprovechado todo y lo han convertido en una jaba, que más que una historia es una escusa, que no engancha para nada y decepciona a cada paso que da. Lo de los puzzles, ya lo he comentado, son de risa. No hay escenario de la mansión como en las entregas anteriores, donde poder pasearte cuando te diera la real gana y encontrar todos los secretos, si es verdad que la pisas pero solo para un trozo de una fase. No hay enemigos finales, también lo he dicho... bueno, lo del cracken es que no tiene nombre.


En el trailer sale to guay al final el pulpo gigante detrás de Lara y tu piensas JOOODER, eso tiene que ser la hostia... y la hostia te la llevas en la boca, porque el cracken NO HACE NADA, solo tapona una puta puerta y tienes que subir al techo de la estancia donde está para descolgar una lámpara enorme con pinchos del IKEA puesta a huevo y punto pelota, se muere. Yo pensaba que el bicho se levantaría de nuevo y me atacaría... pues no, te jodes. Otra gran putada en el juego es la puñetera cámara, ella va a su bola, se coloca estratégicamente en el peor punto de vista para joderte la vida aun más la muy zorra.


En este además han quitado la posibilidad de ver los videos de nuevo, de elegir cualquier traje para comenzar una misión (como mucho te dejan tres y depende de la mision que sea), los extras son más limitados que en las anteriores entregas, hay una opción para volver a repetir el nivel pero es el colmo del cutrerío porque ¡ya están los puzzles hechos!... muuuuu triste señores. Y lo del barco también es de poca vergüenza, para una fase que es curiosa resulta que no puedes repetirla (porque lo hundes) ; y casi al final de juego (como les ha quedado muy bien el modelado del barco) se sacan de la manga que tal que cual que resulta que había un barco gemelo... y acabas otra vez haciendo la misma fase pero con el nombre cambiado... un recurso de alguien que no tiene ganas de hacer su trabajo.


Y es ese el aroma que desprende este juego, como si lo hubieran hecho corriendo y solo les hubiera dado tiempo a hacer los gráficos, graficos que al parecer han aturdido el juicio de algunos criticos profesionales. En definitiva: un paso a atrás a lo que venía siendo un trabajo muy bueno y muy profesional tanto con el Legend como el Anniversary. A ver si en la siguiente entrega levantan el vuelo... o hacen un remake del Tomb Raider 2, que es mi favorito... jejeje...


P.D.: Comentario de última hora: para rematar la faena resulta que la versión de Wii tiene un pedazo de bug de tres pares de cojones, en la segunda localización, Tailandia, en una parte debería haber una barra.... ¡pero no la hay! así que es IMPOSIBLE pasarse el juego en la vida... parafraseando lo dicho en la noticia de Vida Extra: "[...] recomiendo a Eidos reemplazar a sus beta testers por clips y grapadoras, que deben de tener bastantes en la oficina y harán el mismo servicio."

"Disaster: Day of Crisis": de mayor quiero ser como Ray.

¿Qué pasaría si un dia te levantas, y un grupo de militares rebeldes con una bomba atómica robada secuestran a la hermana de tu mejor amigo (muerto por tu culpa), justo cuando la ciudad sufre el mayor terremoto de la historia, el cual provoca un tsunami devastador y que el volcán que está al lado de la misma entre en erupción, A LA VEZ que se acerca un huracán a la costa que está inundando y revoloteando todo a su paso... todo eso SIN que se te vaya la gomina...? ¿Eh, shulo?

Pues tan magno cúmulo de despropósitos es una maravilla para Wii llamada Disaster: Day of Crisis. Solo por esta joyita merece comprarse la consola. No es un 10 redondo porque la pelea final es a base de Quick Time Events, si hubiera sido como la prueba de boxeo del WiiSport le pongo un 11.

La trama es como si hubieran metido en una termomix, las pelis de La Roca, La Jungla de Cristal, Hard Rain, Un pueblo llamado Dante's Peak, Llamaradas, la serie de 24 y yo que sé más... es un desmesurado amalgama de drama barato y pelis de acción noventeras que te engancha. Con un prota cuya madre que tuvo que estar en una orgía con Jack Bauer, John McClane, Chuck Norris y un bote de Patriko porque si no no se explica como ha salido un tío con tal tamaño de pelotas.

Ray es el puto amo, el puto fucking crack, un tío tan güena gente que de lo bueno que es, es tonto. Aquí El Figura tanto se mete en un tirotero él solo contra 20 (y gana él), que le hace un masage cardíaco a una abuela de un yonki, que te apaga un fuego orinando, que te desactiva una bomba atómica debajo del agua aguantando la respiracion 20 minutos... y todo eso sin que su flequillo se mueva un ápice. Lo dicho: el aunténtico hombre de acción definitivo.

Y todo esto está regado con una espectacular BSO digna de cualquier peli del Bruckheimer de los 90 (las buenas) con la que te vienes arriba y se te mete en la sesera. Empezarás a tararearla todo el día, como por ejemplo mientras vas en el autobús (el cual querrás que se embale y te toque a ti conducir) o en el Supersol (desearás que fuese tomado por terroristas y que te los cargas a todos con una barra de chope de pavo) porque si ya de por sí tu vida es triste, después de jugar al Disaster SERÁ AUN MÁS TRISTE, porque te darás cuenta de que el mundo real es más aburrido que el mesenger de Adán.

Los graficos explotan bastante bien las posiblidades de la Wii, y la jugabilidad es PERFECTA, sobre todo a la hora de apuntar en las fases de disparo que con el wiimote es tan facil como con un ratón. Pero vamos, que al final en un videojuego lo que a la hora de la verdad importa es si te diviertes o no con él, y con el Disaster te lo pasarás 50 veces si hace falta para sacar todos los extras que trae. Todo un ejemplo de lo que SÍ SE DEBE HACER y no como el Tomb Raider Underworld, juego que despotricaré en el siguiente post.